Atencion Nuevo Virus

Si. recibes un e-mail con el siguiente subject: "MEAGARRE UN HUEVO CON EL CIERRE ", elimínalo inmediatamente ¡¡¡ SIN LEERLO !!!.

Este es el más peligroso virus que jamás haya existido... Ni existirá.
Si abres el e-mail, tu disco duro se reescribirá completamente. Además, el mensaje se autoenviará a todas las personas de tu libreta de direcciones de e-mail. Imprimirá en red todas las fotos de mino/as en bolas que tengas guardadas en tu disco, incluida la de Motumbo!!!!., mandando una copia de ellas en especial a tu novio/a o esposo/a.
Pero no solo eso, borrará cualquier diskette que se encuentre cerca de tu PC, borrará tu agenda electrónica, quemará tu teléfono celular y pinchará todos los forros que compres de allí en adelante. Romperá tu silla, partirá tu escritorio al medio, te rajará la ropa y te fumará los fasos. Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios. Llamará a la policía, a Crónica TV y al SENASA. Hará que no te depositen tu sueldo a fin de mes, que no te justifiquen las faltas y que no te renueven el contrato. Le avisará a tu jefe cuando estás chateando por Internet en lugar de laburar.Desmagnetizará la banda magnética de tus tarjetas de crédito y cajeros automáticos. Romperá los cabezales de tu video, y dañará todos tus CD's de música, regrabándolos con música de Enrique Iglesias y de Cristian Castro. Lo único que podrás ver en tu televisor será "Sábados tropicales". Desprogramará tu heladera para que se calienten las cervezas, se derritan los helados y se te pudran los fiambres. Se te quemará la comida, el tuco y la torta. Perderás al ludo, al TEG, al Estanciero y a las bolitas. El virus dejará embarazada a tu hermana, a tu vieja, a tu perra, a la lora y a la perra. Si eres hombre, enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a las que has asistido, incluidas aquellas en las que te fuiste acompañado con algo que decía ser una mina y que trabajaba en un conocido bar de travestis del submundo local. Agregará TANG en tu pecera. Esconderá las llaves de tu coche para que llegues tarde al trabajo. Cuando salga apurada/o te desinflará las ruedas, y te quemará el estéreo. No podrás reclinar el asiento y no se empañarán los vidrios, llegará la cana y tendrás que dar explicaciones. Si eres hombre, hará que te enamore locamente de una mujer que te dirá ser fiel y que cuando vayas a trabajar se acostará con: el carnicero, el verdulero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero, el sodero, el vecino, tu jefe, tus compañeros de trabajo, la primera de Arsenal, los nuevos yanquis de la liga de basquet y la barra brava de Chacarita Juniors. Echará azúcar al tanque de nafta del auto y agua si tu vehículo es gasolero. Moverá aleatoriamente tu coche alrededor del estacionamiento para que no lo puedas encontrar, le cambiará el color, la marca y el modelo. Le dará de comer a tu perro huesos de pollo. Dejará mensajes libidinosos en tu contestador, así que... Ten mucho cuidado y sé realmente precavido... y por sobre todas las cosas, por favor, no mandes más mensajes sobre la existencia de un nuevo virus.

PD: Reenvía este Este mail a todos los que permanentemente están rompiendo las pelotas mandando mails alertando sobre nuevos virus.