Chistes Para Cristina Kirchner

1 ) Va un niño caminando por la calle, se cruza con Cristina, y al ver Cristina que el niño la ignora, le pregunta:
- Decime, nene, ¿no sabes quién soy yo?
- No señora, no sé ni me interesa. -contesta el niño-
Cristina muy enojada le dice:
- ¡Soy la Presidenta de la Nación, mocoso irrespetuoso! Como castigo por no conocerme quiero ver ya si podés decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que nunca más en tu vida se te olvide que mi nombre es Cristina…. ¡O te mando a un reformatorio de menores!
Y el niño le dice:
- Compañera Cristina ¿Cómo y cuándo carajos tomaremos cerveza o Coca y comeremos carne del campo como comen los coimeros de su comitiva y su circulo cercano de criminales, cagadores y corruptos?
Cristina se queda mirándolo asombrada, y le dice al niño:
- ¡Falta una!
El niño concluye:
- ¡Conchuda!


2) Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta de la casa de gobierno. Uno de los granaderos que se encuentran en la puerta se dirije al señor que conducía el automóvil (justo que este se bajaba del mismo y lo cerraba con llave para dejarlo estacionado) y con mucha diplomacia le dice:
- Señor, le recomiendo que retire el auto de aqui porque en cualquier momento sale la señora Presidenta.
Y el dueño le responde:
- No se preocupe, buen hombre, yo no tengo estereo!




3) Cristina Kirchner y su chofer paseaban por una ruta cuando, a causa del humo de la quema, lamentablemente atropellaron a una yegua, matándola instantáneamente.
Cristina le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tabaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada..
¿Que pasó?, preguntó la presidenta al chofer, y este respondió:
- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
- Por Dios, ¿pero que les dijiste?
- Les dije: ¡Soy el chofer de Cristina Kirchner y acabo de matar a la yegua!


4) El Tango 01 se estrella en medio del monte, y un changuito del campo logra salvar a Cristina, unica sobreviviente. Ya en el hospital, Cristina le dice al niño:
- Pedime lo que quieras; le salvasta la vida a la presidenta. Pedime dinero, autos, aviones, lo que quieras.
A los que el chico responde:
- Quiero que me regale un culo, señora.
Cristina insiste:
- Pero, no entendes, pedí lo que quieras, oro, esmeraldas, lo que se te antoje.
Pero el niño repite: quiero un culo, señora.
Cristina intrigada le pregunta:
- Para qué queres eso, hijo. Y el chico le contesta: - Porque cuando mi papá se entere que le salve la vida a usted, me va a romper el culo a patadas!!!!

El Diccionario de Capusotto

AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLÓGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado

Chiste Negro

Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.

El negro le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces.

Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman..

Gritando le dice a la esposa: '¿Qué carajo es esto, boluda!.

Cuando viste a un Superman negro?. ¡Andá y cambialo por algo mejor!'..

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.

Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:

'¿Pero vos estás sos o te hacés, cuando viste un Batman negro?...

queres que se me caguen todos de risa !?¡

Andá y cambialo por algo mejor!'.

La esposa, recaliente, devuelve el disfraz y compra varias cosas.

En la cama le pone 3 botones grandes blancos, un cinturón ancho de cuero blanco y
una madera de un cajón de manzanas.

Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer:'¿Qué carajo
es esto que trajiste?. ¿De que me disfrazo?'

La esposa, muy molesta, le contesta:

'Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó.

Si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturón blanco y vas vestido de galletita
Oreo;

y si tampoco te gusta eso,

te metes el pedazo de madera en el ojete y te vas disfrazado de palito bombón helado.....la puta que te parió !!!

Chistes

La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.

La madre, asustada, pregunta:
- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un zancudo mamá...

- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.




El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tenés suerte de no ladrar.



La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:

- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!



La madre, desesperada, pregunta al médico :
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de birome Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.

Chiste: Preguntas Estupidas

Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y
te preguntan:
- ¿Estás durmiendo?
- ¡NO, ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!!

Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- ¿Esta con algún problema?
- NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO...

Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- ¿Vas a salir con ésta lluvia?
- NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA...

Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- ¿Te despertaste?
- ¡¡NO, SOY SONÁMBULO!!

Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- ¿Dónde estás?
- ¡¡EN EL POLO NORTE!! ¡¡UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!!

Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
- ¿Te bañaste?
- NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO...

Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- ¿Vas a subir?
- ¡¡NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!!!

El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- ¿Flores?
- NO, NO..., ¡¡SON UNAS ZANAHORIAS DE LA PUTA MADRE!!!!


Un tipo entrando en una veterinaria.
- ¿Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, ¿va a llevar? - preguntan.
- ¡¡NO, VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!

Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- ¿Va a pagar con cheque?
- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA...

Estás en el baño cerrado cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- ¿Hay alguien?
- NO..., SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR...

Chiste: La Amante

Un matrimonio estaba comiendo en un restaurante cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su marido:
- Ese que entró es Juan, pero ésa no es su mujer!!!!.
- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre
calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el marido la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida!!! No rompas las pelotas!!
El matrimonio sigue comiendo, cuando se acerca a ellos una chica monisima, que le dice al marido:
- Oime, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- OK., nos vemos - dice la chica, retirándose de la mesa
Ante el asombro de la mujer, quien le preguntó en seguida a su marido:
- ESA, ¿QUIEN ES...?????
- Esta es mi amante, le aclaró el hombre.
- La mujer se puso como loca, histerica, y comenzó a reputearlo al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, te doy el divorcio. Pero acordate que todos mis bienes son propios y por eso el departamento, la casa de fin de semana, la de Punta del Este y las empresas están a mi nombre. También andá olvidandote de las vacaciones cada tres meses, que no haces un carajo de nada, que te la pasas visitando a tu familia, cafecito con amigas, las mucamas, las mejores playas, viajes y ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's, tu sicologo, profesor de tenis, clases de filosofia,el terapeuta, las compras en el shopping, tu autito ultimo modelo y la pensión de tu mamá....
La mujer se queda callada y luego de analizar la situación, le dice al marido:
- La amante nuestra es mucho mas linda que la de Juan....¿viste gordo?

El Último Deseo

"Abuelito ¿Cuál es su último deseo al morir?"

- "Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..."

- "¿Y esa ocurrencia abuelo?"

- "Será el último polvo que les eche a todas."

El Burro Y El Gato

En una granja, vivían un burro y un gato, que disfrutaban jugando juntos...
Un día, el burro cayó en una ciénaga y empezó a hundirse.
Al verse en peligro de muerte, le pidió al gatito que fuera a buscar al granjero
para que lo ayudara.
El felino corrió lo mas veloz que pudo hasta la granja.
Buscó y buscó al granjero, pero no lo encontró porque había salido hacia el
el pueblo con el único tractor disponible.
Pero vió el nuevo BMW 523 inyection full del granjero. Como las llaves estaban adentro, el minino cargó una soga en el auto y arrancó, con la esperanza de salvar la vida de su amigo el burro, y llegó a la ciénaga.
El burro se sorprendió y a la vez se alegró de ver a su amigo llegando en el brillante BMW.
Se las arregló para aferrarse a la soga que le tiró el gato. Después de atar el otro extremo en el paragolpes del auto, el gato puso primera y arrancó.
Despacio y con la ayuda del poderoso auto, logró rescatar a su compañero.
Feliz y orgulloso, el gato devolvió el BMW a la granja, antes de que volviera el granjero.
Ambos animales se convirtieron en los mejores amigos.

Unas semanas más tarde, en una desgracia el gato cayó en un pozo bastante profundo.
A los maullidos limpios, llamó al burro para que lo ayudara.
El burro pensó y pensó. Dió una vuelta al pozo, luego puso las patas delanteras en una orilla y las traseras en la otra, y le pidió al gato que se agarrara de su "miembro" y así podría sacarlo del pozo.
El minino se agarró fuerte, fuerte y el burro dió un salto y pudo rescatarlo con éxito.

Y.......¿¿ La moraleja...?? !!!!


Si la tenés grande como la de un burro, no necesitas un BMW para
levantar gatos

Mal Momento

Tres amigas

A Roberto, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos' -dice una de ellas.

'Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Arturo también le sucede lo mismo', responde la otra.

'Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré', dice la tercera.

Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y moretones por todo el cuerpo.

'¿Que te pasó?', inquieren preocupadas las dos amigas.

'Fue Luis', responde.

'¿Luis?, ¿Pero, por qué te golpeó así?'

'Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al sentir que los tenia calientes, le dije:

Se te calientan igual que a Roberto y Arturo...

'...Y me cagó a trompadas'

Chistes Para Abogados

Por su día nada mejor que dedicar unos chistes a los abogados

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

Chistes

¿Sabes por qué los tontos preparan muchas bolsitas de té?
Porque leyeron un letrero que decía: "Cristo viene prepáraTe"

Dice un niño a su mamá:
Mamá, mamá, ¿por qué en la escuela me dicen el fin de semana?
Y la mamá responde:
Ya cállate Domingo.

Infiel

-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Sí, almorzaron muy bien.
-¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina!
siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si?
-Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!

Chiste

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y que hacía antes? -¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!

Chistes

Jaimito le pregunta a su maestra:
Maestra, ¿Me castigaría usted por algo que yo no hice?
No Jaimito, ¡Por supuesto que no!
Que bueno porque no hice la tarea.

Jaimito, ¿Por qué tan tarde?

Por el cartel en la calle.
¿Cuál cartel??
El que dice: "Escuela adelante, vaya despacio".

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.

Chistes

¿Qué le dice una morza a otra?
¿Almorzamos?


Primer acto: El diablo jugando basketbol.
Segundo acto: El diablo jugando futbol.
Tercer acto: El diablo jugando beisbol.
¿Cómo se llama la obra?
Juegos diabólicos.



Durante la cena anual de críquet había demasiado bullicio, y el orador invitado se quejó ante el presidente:
¡Con ese ruido, no alcanzo a oír ni lo que estoy diciendo!
No se preocupe, le responde éste en tono tranquilizador, no ha dicho nada interesante

Chistes

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

¿Cuál es el colmo de una funeraria?
Que el negocio este muerto.

Un hombre entra a la ferretería.
¿Señor tiene clavos?
No, no tengo.
¿Y pintura?
La verdad es que tampoco tengo.
¿Y un serrucho?
Mire señor, para serle franco no tenemos nada.
Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?
¡Porque no tengo candados!

Chistes

Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.

Había una mujer tan estúpida, que miraba "Los 3 chiflados" y tomaba notas.

Había una mujer tan vieja, que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.

Había una mujer tan fea, que cuando se despertaba, el sol se escondía.

Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo "¡Qué tesoro!" Y su padre dijo, "Tienes razón, ¡hay que enterrarla!"

Chistes

¿Cuál es el colmo de un policía?
Que lo asalte la duda.





Va una pareja de moscas en una moto y le dice la mosca de atrás, ¡para! ¡para!, que se me a metido un mosquito en el ojo.






De qué sufren los contadores, a diferencia de los demás seres humanos?
- Depreciación.

Chistes

El rey muere y tiene dos hijos uno bueno y uno malo, y el rey le dejo la herencia al bueno, despues el malo mata al bueno y le dicen que para ser rey pasara por tres pruebas. La primera tomarse 500 botellas de whisky, la segunda sacarle el diente a un leon y la tercera violar a la mujer mas fuerte del mundo.
La primera prueba la pasa pero despues se mete a la jaula del leon y se oyen ruidos fatales despues el sale y le dice:"Donde esta la mujer que hay que sacarle el diente?"





Estaban dos borrachos tomando y le dice uno al otro: Oiga compadre, por que anda diciendo que Usted me cogió el otro dia?.
Noooooooooooo compadre, yo no le he dicho a nadie.
A cabron!!!!!, entonces nos vieron compadre!!!.